Oito esfihas?

Era quinta-feira de manhã. O telefone tocou. Acordei desesperadamente. Corri em direção à sala. Quase chutei uma cadeira que estava em meu caminho. Atendi o aparelho. Uma ligação a cobrar! Enquanto a música chatinha tocava e a telefonista falava, tentei disfarçar minha voz de “acabei de acordar”. A telefonista se calou. Do outro lado da linha uma voz feminina dizia:

- Oi, Silmara? Anota aí para mim: “sete esfihas de carne e quato de frango”.

E eu, ainda meio tonta, não conseguia raciocinar direito, pois, como disse, eu acabara de acordar. Os números não faziam muito sentido. Então perguntei:

- Oito esfihas?

- Não sete.

- E quantas são de frango?

- Quatro. Quatro esfihas de frango e sete de carne. Olha, vou te ligar 8h40. Aí você me fala tudo isso que eu te disse.

Desliguei o telefone. Voltei para o meu quarto. Deitei na cama. Olhei para o teto e disse para mim mesma: “peraí, ela disse 8h40? Mas que horas são agora?” Olhei no celular, e lá marcava 8h15. Quando eu ia começar a ter pensamentos lógicos, o telefone tocou novamente. Mais uma vez ligação a cobrar. Do outro lado da linha a voz dizia:

- Silmara, coloca aí mais três de carne, tá?! Três de carne!

E desligou.

Voltei aos meus pensamentos lógicos. 8h15! Quem era o ser que me ligou às 8h15? E ainda durante minha última semana de férias? E pior: de madrugada, devido à maldita rinite, eu não consegui respirar direito e só peguei no sono quase 6h. E nos meus planos, eu tinha que acordar às 11h para me readaptar a acordar cedo. Entretanto, para isso ninguém – repito: NINGUÉM – pode me interromper, porque eu não consigo cumprir minha previsão e fico mal-humorada.

E quando virei para o lado, me cobrindo, pensei novamente: “caramba, esfiha?” É, esfiha! Mas por que raios alguém me acordar em uma quinta-feira, às 8h, na minha última semana de férias para falar de esfiha? Será que comecei a vender esfiha e nem estava sabendo?

Olhei novamente para o maldito telefone e coloquei-o em uma das 365624156 bolsas. Problema resolvido: se alguém tentasse me incomodar na minha última semana de férias, pelo menos não ia escutar o maldito aparelho tocar.

Faísca & eu

Desde pequena tenho medo de cachorro. Aliás, tenho medo de qualquer ser vivo que não seja da espécie humana, entretanto meu pavor é maior diante dos caninos. Tenho inúmeros motivos que explicam a minha fobia. O primeiro aconteceu há 17 anos, quando eu mal sabia falar e um cachorro da família - especificamente dos meus tios-avós - resolveu dar uma mordida em uma das minhas pequenas e finas pernas.

O segundo é o fato de que eu nunca tive um animal de estimação. Sempre quis ter, mas de acordo com minha mãe eu não consigo nem cuidar de mim direito, imagine então de um pobre e indefeso bichinho. A única vez que tive um bichinho em casa, ele morreu. Não! Eu não o matei. E acredite, o bicho era um cachorro. Eu tinha uns 6 anos. Eu e meus pais voltávamos do mercado e na garagem de casa um filhote vira-lata conseguiu entrar. Ele tremia. Meu pai achou que fosse frio, por isso colocou-o em uma caixa de papelão e no canto dela dois recipientes, um com água e outro com leite. Fomos dormir. Dia seguinte, quando acordei, fui ver como estava meu cãozinho. Ele estava do outro lado da rua morto. Faleceu durante a madrugada.

Enfim, há mais outras situações que colaboraram para minha aversão aos cachorros. E parece que quanto mais medo se tem, mais se atrai os caninos. E sempre foi assim, pelo menos comigo. Poderia falar aqui sobre as minhas quinhentas fugas para me proteger desses bichanos, mas prefiro contar apenas uma, que aconteceu hoje, nessa tarde de domingo.

Sem nada para fazer, resolvi ir a um parque que tem aqui perto de casa. Mas como de costume, eu consegui me perder - pois é; eu consigo me perder no meu próprio bairro. Entrei na rua errada, e logo avistei aquele bicho de quatro patas, marrom com manchas preta, pequeno. Disfarcei na medida do possível o meu medo. Acho que não deu certo, logo que passei perto do pequeno ser, ele começou a me seguir.

Comecei a andar em zigue-zague para ver se ele desistia de me seguir. Mas depois lembrei que esse negócio de andar em zigue-zague só funcionaria se eu estivesse perdida no pantanal e me deparasse com um jacaré. Logo não adiantou! O bichano não desistiu de me seguir. Eu parava, ele parava. Eu andava, ele andava. Eu ia para lado, ele ia para um lado.

Pensei: "bom já que vai ficar nisso, vou ficar quieta e sem chorar". Depois de dois minutos de caminhada, um pouco mais tranquila, olhei direito para o animalzinho, e constatei que era uma fêmea. Sei lá por que razão, mas me tranquilizei um pouco.

Na metade do caminho, quando comecei a reconhecer o local, um bêbado parou e me perguntou: "esse cachorro morde". E respondi que não sabia; que não era meu. E o bêbado me aconselhou tomar cuidado.

Adiante, olhei para cima e vi um dos prédios que é vizinho ao parque. Percebi que era só virar à direita e pronto: chegava à rua do parque. E a cachorrinha ainda me seguia. Eu andava olhando para ela, para garantir que não iria ganhar uma nova mordida na perna.

As vezes ela andava muito próximo a mim. Mas percebi que quando eu parava bruscamente, ela se assustava e se afastava. Foi então que pelo menos 45% de mim se sentiu menos ameaçada, afinal éramos duas medrosas caminhando. Nessa hora pensei que já que ela ia me acompanhar, eu deveria dar um nome temporário a ela. Escolhi Faísca.

Avistei o parque. Fiquei feliz! Entrei lá, mas Faísca não. Ela deve ser um desses cachorros do bairro e por isso já aprendeu que cachorro sem coleira não pode colocar as patinhas lá dentro. Não deu tempo de me despedir. Uns garotos, sentados na calçada, chamaram-na.

Caminhei durante uns vinte minutos no local, pensando na Faísca e em outras coisas como o fato de que eu não sabia que existia uma pequena trilha graciosa no parque. Depois novamente encontrei o lugar pelo qual entrara. Virei a esquerda rumo a minha casa, tranquilamente. Um minuto depois quem aparece? Sim, Faísca!

E me acompanhou até o portão de casa. Naquele mesmo esquema, eu observando-a. Pausando algumas vezes bruscamente para ela não se aproximar muito. Continuei fingindo que não tinha e medo. E finalmente cheguei em casa. Novamente Faísca percebeu que não poderia entrar. E seguiu reto.

A noveleira

Faz tempo que não escrevo no meu humilde e singelo blog, Vida Errada. Mas é que quando chegam as férias da faculdade, eu também gosto de tirar férias da internet (claro, o fato de eu ter tendinite contribui com o meu descanso cibernético). E nesse período eu costumo fazer coisas que não me são habitual, como assistir novela.

É, fazia um bom tempo que não as assistia, cerca de 3 anos. O máximo de teledramaturgia que acompanhei nesses últimos tempos eram os episódios de "Malhação", mas nunca fielmente. Este ato aconteceu apenas por três motivos:

1- De segunda e quarta tenho curso de francês na própria universidade após as aulas. Logo não compensa voltar para casa e, em seguida, retornar. É bem mais prático ficar em um dos quinhentos Diretórios Acadêmicos e esperar o tempo passar, deitar no sofá e assistir televisão. Entretanto, ao chegar nos DAs, a única opção era assistir à novela pré-adolescente, pois alguém muito esperto (ou não) escondeu o controle e deixou no canal.

2- Não importa há quanto tempo você deixou de acompanhar aos episódios, a história sempre é a mesma, e por isso você sempre estará a par do enredo.

3- Quando eu chegava em casa mais cedo, seja lá por motivos cósmicos ou femininos, ou o que for, meu dedo sempre apertava às 18h o número do canal da emissora.

Enfim, fora a série-novela, não acompanhava há um bom tempo a teledramaturgia. Mas nessas férias assisti a um episódio de "A Favorita". O pior é que gostei! Lembro que naquele dia a vilã Flora tentava matar o extremamente rico Gonçalo com um plano digno de filme de terror trash, mas que deu certo. E no momento pensei: "bem, a novela está quase no fim, e quando as aulas começarem, já terá passado o último capítulo. Logo, posso me render à trama". E me rendi.

Voltei por um período a ser noveleira. Eu lia críticas dos jornais. Algumas vezes assistia aos programas da tarde que discutiam por mais de uma hora o comportamento da personagem da Patrícia Pillar e os possíveis finais bizarros da trama. E até aprendi a cantar trechos de "Beijinho Doce".

Ontem, quando acordei, contava as horas para ver qual era o destino de Donatela, Flora e Silveirinha, o mordomo medonho. Mas cheguei em casa um pouco tarde. Mais cedo tinha encontrado alguns amigos e esqueci-me do tempo. E quando vi que horas eram, a Avenida Paulista inteira pode observar uma louca, impaciente, brigando com o guarda-chuva, que insistia em voar, rezando para não levar um tombo e tentando chegar em casa o mais rápido possível.

Quando cheguei ao meu apartamento, a primeira coisa que fiz foi perguntar "e aí, mãe, o que aconteceu com a Flora?" Quando minha mãe respondeu, fiquei inconformada. Como assim, numa novela que todo mundo morre devido à vilã mais medonha na história da teledramaturgia brasileira, com um mordomo tenebroso e uma heroína ao estilo She-ra, quem dá o tiro final é a personagem mais mimada e que nunca segurou uma arma? É por isso que não quero mais assistir novelas.

Não, minha casa não está a venda!

Sabe o dia que a única coisa que você quer é comer um chocolate? O dia que o cobertor é seu melhor amigo, o filme romântico de final infeliz é perfeito e pijama é roupa mais elegante que você consegue imaginar? Aí, você, que nunca deu uma olhada no maldito horóscopo, resolve passar o olho por cima dele e nele está escrito algo como "você terá um péssimo dia, sem sorte no jogo e pior ainda no amor".

Depois para. Respira fundo. Olha-se no espelho. Respira fundo novamente. Então seu rosto fica com uma expressão sofrida, a história desgraçada da sua vida passa pela sua cabeça e lágrimas saem de seus olhos. Em seguida você abraça seu urso - sim, aquele urso bobo e cheio de bactéria que você ganhou com 8 anos de idade -, pega seu mp3 escuta músicas que questionam o porquê da vida ser assim, a lua está tão distante do sol, nem todos terem um amor para a vida toda e que levar um tiro é melhor que sofrer de amor.

Então você para. Respira fundo mais uma vez. Olha o celular. Percebe que ninguém te liga; ninguém te mandou mensagem. E chora novamente. Pensa em jogá-lo pela janela, mas uma voz interior diz "não jogue, você pode acertar a cabeça de alguém que está passando na rua". E você não joga.

Aí resolve assistir um programa desses que ninguém gosta, e que além de você, apenas a mãe do apresentador o assiste. Pelo primeiro segundo do dia você esquece a sua desgraça. E continua assistindo. Dá até um sorrisinho. Continua assistindo. E esquece por que estava triste. Volta a dar mais uns sorrisinhos. De repente o telefone toca é um cara que pergunta se sua casa está a venda. E você reponde “não”. Mas ele insiste em questionar se sua casa realmente está a venda. E você diz, já exaltado, que NÃO, e por isso desliga o telefone sem se despedir. Pronto, agora você não tem mais tristeza, mas raiva!

Me chamo Gildosmar

Assim que criei o blog não sabia como nomeá-lo. Foi uma das decisões mais difíceis que tomei em relação a este. Eu tinha um nome em mente, que já não me recordo qual era, mas alguém pensou nele antes e colocou em seu respectivo blog. Devido a isto passei o dia inteiro tentando mentalizar algo bom, porque blog é como nome de filho: se você não refletir sobre sua graça, corre o risco de chamá-lo de "Gildosmar" durante toda sua vida - peço desculpas se sua mãe te colocou esse nome, mas a culpa não é minha... potanto culpe-a.

Eu queria um nome que fizesse sentido. Um nome que dissesse muita coisa. Um nome que mesmo que fosse idiota, significasse algo amplo. Na época eu ainda sofria efeitos de um bom livro que acabara de ler: Abusado, obra de Caco Barcellos. O livro conta a história de Juliano VP e o morro carioca Dona Marta. E durante o livro o personagem dizia uma frase que traduzia a vida dele, "o lado certo da vida errada".

Vida errada para VP era a vida do crime. Mas reflita sobre o que significa "vida errada" em si. Todos têm uma vida errada. Todos! Se certa ela fosse, viria com um manual de instruções. Não há no mundo quem realmente seja certo. Tentamos acertar, acabamos errando e fazemos a vida errada. E foi por isso que escolhi esse nome para o blog em vez de Gildosmar.

Se cair, caiu!

Durante um bom tempo achei que não sabia mais escrever. Besteira! Existem coisas que a gente nunca esquece como, por exemplo, escrever. Escrever é como andar de bicicleta: seja o que deus quiser depois do primeiro empurrão: se cair, caiu. Se o texto não fluir, paciência.

Lembro-me de meu primeiro "grande texto". Na verdade não era grandioso, mas foi o meu primeiro com mais de duas linhas. Era sobre saudades e lembranças. Como eu não tinha muita noção do que é saudade e nem do que é lembrança (afinal eu só tinha 7 anos, e com essa idade nenhum ser humano tem história para contar ― com exceções, claro, como Michael Jackson que com apenas 5 anos já era um Jackson Five... com 5 anos o máximo que eu sabia fazer era assobiar), resolvi inventar. Criei uma história que incluía tradições não existentes, mas com personagens reais. Até que era comovente. Não lembro se minha professora gostou. Mas eu gostei! E acredito que foi isso foi o mais importante.

Anos depois fiz um outro grande texto. E esse realmente era um grande texto. Fiquei tão orgulhosa que mostrei para todos que apareciam em minha frente. Todos gostaram. Pensando agora, não sei se realmente gostaram, ou disseram que gostaram para me agradar. Enfim, eu gostei do texto. Porém a corretora de redação não gostou, ela disse que eu fugi do tema. Mas e daí? O que importa é que para mim era um grande texto.

Pouco tempo depois, eu não tinha feito um texto grandioso, mas precisava fazê-lo. O caso era que teria o "Talentos" ― um livro composto com os melhores textos de alunos do colégio que estudei ― e eu iria participar. Passou uma semana e nada. Nenhuma idéia. Achei que havia desaprendido escrever. Mas nos 45 minutos do segundo tempo: eureka! Não sei como escrevi. Foi um texto que também achei grandioso. E o melhor: o colégio achou grandioso! E meu texto entrou no livro.

E há pouco eu, novamente, achava que havia desaprendido a escrever, mas vejo que não. Não diria que esse texto faça parte da minha galeria de textos grandiosos, entretanto é um bom jeito de voltar a escrever.

Fugindo da polícia, atropelando o mundo e desejando o bem

Pesadelos sempre me incomodaram! Isso é desde quando eu era criança (eu era?). Lembro-me de um sonho em que eu era uma assassina e que fugia para uma loja de brinquedos para a polícia não me pegar. Não deu outra: durante uma semana eu não passei perto de lojas de brinquedo com medo.

Também teve uma vez que sonhei que meu pai me deu um carro de presente de aniversário de 11 anos. Peguei o carro, atropelei todo mundo e, no fim do pesadelo, fui assaltada. Resultado: nunca pedi um carro de presente para o meu pai - e pretendo não pedir, já que a resposta dele vai ser "não".

E quando achei que essa paranóia tinha acabado - afinal, tenho 19 anos, "duh" - o que me acontece? Dia 3 de janeiro, pensei que ia deitar e dormir tranquilamente. Mas não, estava completamente errada. Deitei, dormi e sonhei que desejei um mal tão grande a uma pessoa e, como conseqüência, meus olhos ficaram inchados e vermelhos. Quanto mais eu desejava o mal, meus olhos pioravam. Pioraram a ponto de sangrarem.

Já faz 4 dias que acordei do pesadelo, mas mesmo assim estou tentando fazer uma "auto-lavagem-cerebral" para ver se tenho pensamentos positivos e não desejar, nunca mais, mal algum a essa pessoa - semana passada eu estava desejando que o ser pegasse uma doença que o deixasse bem feio ou que, pelo menos, um ônibus passasse por cima dele.

Promessa de um dia

Chegou 2008! Ano novo! Adoro toda essa tradição de fazer inúmeras promessas para o ano seguinte. É supimpa, do balaco-baco, chuchu beleza. As promessas são cumpridas... pelo menos até meia-noite do dia 1 de janeiro. Depois disso, todo mundo fica de ressaca e já nem lembra o que prometeu fazer nos próximos 364 dias - nesse ano, nos próximos 365.

Tenho um belo exemplo da situação. Bem, no fim de 2007 eu fui ao litoral. E durante a virada de ano, todo mundo em clima de "paz e amor", abraços e alegria com os fogos-de-artifício, um ser olha para seu amigo e diz que em 2008 vai parar de beber. Boa promessa! Pois é, uns dois minutos depois eu o vejo bebendo, sozinho, uma garrafa de espumante. Ainda 1º de janeiro, já 16h, fui à praia e quem vejo por lá? Sim, o ser que fez a promessa, com uma diferença: agora ele estava de ressaca. Exemplo mais direto... impossível.

É claro, talvez eu tenha feito uma interpretação errada. Pode ser que ele tenha esquecido de completar a frase e por isso eu achei que ele prometeu não entornar, quando na verdade ele disse "vou parar de beber água". Mas se minha interpretação estiver correta, ele é a prova viva de que promessas de virada de ano não são cumpridas.

"Eu aqui em casa e eles lá sofrendo"

O natal: época de todo mundo ser bonzinho, ganhar presentes e não ficar puto se alguém bater no seu carro. É tão bonito isso! Mas sabe que eu nunca fico muito alegre nesse período do ano? É que desde pequena - como se eu tivesse crescido muitos centímetros - sempre penso na imagem de crianças passando fome, crianças doentes e crianças miseráveis da África. Ficava pensando "poxa, eu aqui em casa e eles lá sofrendo". E depois chorava no banheiro escondida. Mas depois de um tempo me tranqüilizava e fixava na mente que assim que eu fosse mais velha eu ajudaria todas.

O pior aconteceu! Fiquei mais velha e o que faço para ajudá-las? Nada. É vergonhoso dizer isso, mas analisando tudo o que fiz nesses 19 anos (e 20 dias) de vida, percebo que não fiz coisa alguma para ajudar o mundo. Em vez disso, tenho me tornado cada vez mais mesquinha, ambiciosa e egoísta.

E temo para que o pior aconteça. Temo que os anos passem e eu não faça nada. Temo que eu passe todos os dias pensando em mil maneiras de como me tornar mais rica, de ter minha casa maior e mais bonita que a do vizinho e de como extorquir dinheiro do meu ex-marido - nem casei e já penso em "ex"... penso grande. Temo que eu veja o mundo acabando e depois, prestes a ter o sonho eterno (profundo, né?!), perceba que de todos os inúteis eu fui a maior.

Vamos brincar de fazer burrices

Engraçado: mulher não é burra, mas gosta de fazer burrices. Sério! Toda mulher sabe que não precisa de muito para conseguir o que quer. Basta ser bonita e sorrir, que qualquer uma consegue acabar com as piores guerras. Mas, ao invés disso, todas preferem correr atrás do impossível e depois ficar comendo caixas e mais caixas de chocolate porque levou um "pé-na-bunda".

E todas são assim desde pequenas. Lembro-me de quando eu tinha uns 3 ou 4 anos e tinha um "namoradinho" do maternal - é, naquele tempo era mais fácil conseguir um namorado. Eu ficava o tempo todo querendo conversar com ele, brincar com ele, mas ele preferia brincar de luta com outros meninos. E o pior, mesmo assim, acho que eu chamei o de namorado até o jardim I (poxa, muito tempo... quase um ano).

Então crescemos, ficamos mais bonitas, mais inteligentes e adquirimos aquilo que chamam de feminismo. Começamos a acreditar que nunca mais vamos correr atrás de homem nenhum. Eles que corram atrás de nós! Aí descobrimos que entre as idéias mais ufanistas, essa é a maior de todas. Não precisa de muito tempo... ele nem precisa ser seu namorado e você já se cadastra no "te fucei" (http://www.tefucei.com/) só pra espionar o orkut dele.

Se a burrice feminina fosse limitada a isso, tudo bem. Mas não. O relacionamento termina, e você compra caixas e caixas de chocolates, assiste a todos os filmes dramáticos e escuta músicas que só vão tocar em velórios de tão depressivas que são. No dia seguinte, um pouco mais calma, você resolve parar e refletir sobre o fim da relação. Então chega a uma conclusão: você foi a culpada de tudo. Como conseqüência, resolve que vai virar outra pessoa, que nunca mais fará isso.

Depois de um mês, possivelmente acontecerá uma das duas coisas: ou você encontrará um outro "cara" e cometerá a mesma burrice, ou correrá atrás do mesmo e vai ver que você é uma "besta", porque ele já te esqueceu. Viu?! Viu?! Viu?!Por que fazemos essa besteira? Em pleno século XXI, com o feminismo exacerbado, gostamos de brincar de fazer burrices.

[Não, esse texto não é pessoal! Escrevi depois de ler o http://www.muleburra.com/ e concluir que se um dia você não fez isso, ou é porque fará, ou então, nesse exato momento,você deve correr a um psiquiatra, pois seu caso é grave]

Envelhecer não é coisa de tia-velha

Sabe o bom de envelhecer? É que quanto mais velhos ficamos, mais aprendemos; de certo modo aprendemos a enxergar o mundo de um outro ângulo. O envelhecer aqui citado não é aquela coisa de "meu filho, quando você crescer, você vai entender", até mesmo porque isso é tão clichê que parece conversa de "tia-velha" - sem nenhuma ofensa às minhas tias-velhas. Mas algo de dias, semanas, meses. Evoluímos tão rápido, que aquilo que um dia foi o fim da vida, torna-se dias depois a mais engraçadas da história.

Hoje me aconteceu um fenômeno desses (profundo né). Foi simples: cheguei mais cedo da faculdade, dei uma cochilada e quando acordei... Eureca! Tá bom, não foi uma coisa tão rápida, tô mentindo. Na verdade tinha algo me atormentando durante meses. Atormentou tanto, que nem escrever no blog eu conseguia. Quanto mais eu pensava, ou mais triste eu ficava, ou mais enraivecia. A história foi passando, e eu nunca parava para refletir no que aconteceu, o que me fez culpar o mundo, acreditar que se nada foi como queria, a culpa não era minha.

Mas hoje, após essa rápida dormida, que durou apenas 1h e 30 min, me dei conta de que todas as coisas que eu fiz, e que deram certo, aconteceram porque me esforcei. Me dediquei. Se tirei 4,1 na prova de Teoria da Comunicação - valia 5,0 -, não foi porque a professora resolveu fazer caridade, mas porque eu estudei. E para essa minha história problemática foi a mesma coisa. Se não foi do modo que eu queria, foi por falta de esforço. Se não foi como desejava, foi porque sou mimada, egoísta e inflexível (credo, sou um monstro).

Não é pessimismo... é felicidade.

Sempre penso no conceito de "felicidade". Essa é uma palavra estranha. Ela não tem o mesmo significado para todos, é relativa... depende da cultura, ou da individualidade. Apesar de seu significado amplo, ela é limitada. Sempre acreditei que a felicidade de um começa quando a de outro termina. Sei, parece pensamento pessimista, mas não é. Isso é uma verdade!

Quer ver? Partirei de um exemplo fútil, mas que resume perfeitamente o que digo. Imagine que agora seja uma tarde perfeita e você está com muito dinheiro. Então você resolve ir ao shopping gastar o seu lindo dinheiro naquele tênis que você passou o ano inteiro almejando. Você chega à loja, pede ao vendedor que te traga o tamanho 35 daquele modelo na cor azul. Aí você percebe que a pessoa do lado também pediu aquele modelo, tamanho 35 e na cor azul. Mas até então você fica tranqüilo, pensa "que coincidência, tomara que tenham dois modelos iguais". O vendedor que te atendeu e o que atendeu a outra pessoa voltam. Aí, surpresa! O vendedor da outra pessoa volta com o tênis e o seu com as mãos vazia dizendo "desculpa, mas só havia um modelo daquele, tamanho 35 e na cor azul". Viu? Sua felicidade acabou!

Mas eu acredito que toda infelicidade tenha um lado bom. Pensando pelo lado muito mais fútil da situação, perceba que você não gastou o seu dinheiro e se faz um ano que você desejava o tênis é porque ele está saindo de moda, o que significa que um novo modelo, da mesma marca e ainda mais bonito, será lançado e você será um dos primeiros a comprar.

Agora deixando a futilidade de lado, voltando ao conceito de felicidade, acredito que você tenha entendido porque seu conceito é relativo e limitado. Relativo seria dizer que para um homem-bomba a felicidade é ele explodir e se tornar um mártir, enquanto que para o meu vizinho, que tem uma cultura diferente daquele, felicidade é viver o máximo possível junto de seu cachorro - para mim felicidade é que o seu cachorro, o Dudu, fique mudo. E no que diz à sua limitação, ela possui dois aspectos: o primeiro, como já disse, é a de um começar quando a de outro terminar; segundo é que ela dura um pequeno período, é momentânea, pode durar apenas alguns minutos, umas semanas ou anos. É difícil dizer que ela pode ser eterna, pois o nosso conceito de felicidade muda constantemente.

Quando eu era criança felicidade para mim era ter um cachorrinho, assistir aos "Ursinhos Carinhosos" e comprar doces. Hoje felicidade é ficar longe de cachorros (deu para entender que eu não gosto de cachorro, né), ler o máximo possível e comprar muitas roupas. E provavelmente daqui a alguns anos felicidade será casar, ter filhos (filhos? Um seria muito) e ser profissionalmente bem sucedida. E nesse exato momento felicidade seria terminar esse pequeno texto com um parágrafo decente, que é algo que eu não consigo fazer há tempos.

Ainda bem que Kant não conhecia o Google

Depois de ler "resposta à pergunta: o que é esclarecimento?" de Kant, pensei que sorte a dele de não ter vivido no Brasil. Bem, vamos partir início. Immanuel Kant, o Kant, foi um grande filósofo alemão, que, em seu discurso, diz que esclarecimento é o processo que faz o homem sair da menoridade para atingir a maioridade, sendo menoridade a incapacidade de o homem fazer por si mesmo o uso da razão, por ser cômodo ser preguiçoso e covarde, e assim terá sempre alguém pensando por ele. E tratando de ser menor, o brasileiro é bom nisso.

Falo isso, porque muitas vezes prefiro ser menor. E você, como péssimo brasileiro que é, também prefere. Não menosprezo aqui nenhum de nós, mas veja como mesmo fazendo coisas pequenas você é menor. Quantas vezes você, em vez de fazer uma pesquisa profunda sobre determinado assunto e procurar em livros, preferiu acessar ao Google porque é mais fácil encontrar coisas resumidas? Inúmeras vezes, "né".

É por esse motivo que o país é visto por "aí" como o país da festa, da preguiça e miserável. Que adianta reclamarmos dessa visão que outros países têm de nós, se nem coragem de abrir um livro temos. Sei que Kant não falava exatamente sobre esse meu ponto de vista quando falava sobre menoridade. Sei que ele falava sobre política. Mas perceba que se somos assim com pesquisas, somos muito piores quando o assunto é política.

Se até Nelson Piquet falhou...

Os seres humanos ainda falham e falham muito. Costumam falhar naquilo em que são expertos. Falham porque todos têm direito de falhar. Até Nelson Piquet falha, ou você não viu que ele teve que voltar para a "escolinha" de direção?

Eu já falhei inúmeras vezes. Sei que falharei milhões de vezes. Sei também que nessas minhas falhas decepciono e decepcionarei muitas pessoas. Pior, decepcionarei pessoas que amo.

Mas uma falha pode ser superada quando percebemos que a fizemos. Pode ser superada quando tentamos concertá-la. Pode ser superada quando temos mais uma chance e aproveitamos essa chance.

Teoria do Caos e minhas férias

Hoje de manhã acordei pensando na "Teoria do Caos". Sabe aquela história de que "o simples bater de asas de uma borboleta pode causar um tufão do outro lado do mundo" ("efeito borboleta") ? Então, isso é Teoria do Caos. Bem, conclui que ela me persegue desde o ano passado.

Tudo começou no mês de setembro quando começaram as primeiras inscrições para vestibulares. Inscrevi-me em tudo quanto era faculdade e universidade, mesmo só querendo entrar na Cásper Líbero. Inscrevi-me na PUC, na Metodista, no Mackenzie (magnífico Mackenzie), e até mesmo na USP. Durante o ano, estudei apenas as matérias que mais valiam pontos na prova da Cásper. Eu realmente estava bem preparada.

Bem, chegou novembro. O primeiro vestibular foi o da Metodista. Passei. Mas como não era lá que eu queria estudar, nem fiz minha matrícula. Depois foi Fuvest, eu sabia que não tinha chance alguma. Depois vieram os vestibulares da PUC e do Mackenzie, meu querido Mackenzie. Até que finalmente chegou janeiro de 2007, mês do vestibular da Cásper.

Revisei tudo o que havia estudado. Sentia-me muito preparada para o teste. Chegou o dia. Fiz uma excelente prova. Mas tinha certeza de que minha redação, que valia a metade da prova, tinha sido um desastre.
E realmente foi um desastre. Acertei metade dos testes, mas fui desclassificada devido a minha redação.

Mas hoje eu fico feliz demais. Uma única redação fez com que eu tivesse os melhores dias da minha vida. Entrei no Mackenzie. Fiz grandes amizades. E se não tivesse sido desclassificada, não teria ido ao churrasco do antigo 1ºD. Tampouco teria ido à festa fantasia. E se eu não tivesse ido à festa fantasia, minhas férias não teriam sido tão boa.

"Toma jeito, sujeito"

Sempre que chegam as férias, eu assisto o máximo de jornal possível. Assisto ao jornal da madrugada, do meio-dia, da tarde, da noite, da meia-noite. Enfim, tudo que é jornal. E assistindo a esses jornais percebi que avós de jornalistas e cronistas são filósofas. Sério! Já percebeu que sempre no meio de um texto, "Fulano" sempre faz uma citação a sua filósofa avó, falando "como já dizia minha avó 'blá-blá-blá".

E foi pensando nisso, que descobri que dificilmente um texto meu terá uma citação de minha avó. Não que ela seja menos inteligente que a dos outros jornalistas, até mesmo porque acredito que ela seja mais inteligente que a deles - sim, eu sou neta coruja. Mas é que a única frase dela, que eu lembro, é "toma jeito, sujeito".

Ela usa isso a todo o momento. Se alguém fez uma brincadeira, lá vai minha vó, Dona Aida, dizendo "toma jeito, sujeito". Se alguém fez besteira, Dona Aida diz "toma jeito, sujeito". Se alguém foi à padaria, ela fala "toma jeito, sujeito".

Sinceramente, às vezes acho que nem ela entende porquê ela diz tal frase. Eu mesma não entendo. Pode ser que essa frase seja filosófica e eu ainda não percebi. Talvez as avós dos outros jornalistas nem sejam tão filósofas, mas mesmo assim eles conseguem enxergar filosofia nas frases daquelas. É, acho que tenho que buscar o lado filosófico de "toma jeito sujeito", quem sabe esse seja o caminho para ser uma boa jornalista.

Criança feliz

Às vezes é preciso crescer! Sim, é bom ser uma "eterna criança", mas crescer um pouco faz bem. Eu sempre fui uma eterna criança. A pentelha, que brinca com todos e com tudo. E foi de tanto brincar com tudo que acabei esquecendo de crescer um pouco. Tornei-me dependente, irresponsável e imatura.

Não acredita? Pergunte para qualquer um que me conhece desde pequena se tem muita diferença da Silmara de 5 anos e da Silmara de agora. A Silmara de 5 anos chorava quando se perdia dos pais no supermercado ou no shopping. A Silmara de 18 anos chora quando se perde ou quando acha que está perdida. A diferença entre as duas: alguns centímetros de altura.

Viu? Não mudei! Antes essas fossem as únicas coisas em comum entre as duas Silmaras. Mas infelizmente não é. As duas Silmaras não sabem ficar longe dos pais. Não sabem se virar sem suas amigas. Não se esforçam para nada. E, pior de tudo, não têm juízo algum.

Mas agora a Silmara de 18 anos percebeu que a brincadeira já não tem mais graça e tenta levar tudo a sério.

Meu mundo perfeito seria...

Eu não sei como seria um mundo perfeito para todos. Mas, talvez, meu mundo perfeito não seja diferente do mundo perfeito do que todos imaginam.

Bem, no meu mundo perfeito todos seriam crianças. Os adultos, os idosos... todos seriam crianças! Pois, talvez assim, aqueles mais rancorosos e que não se esquecem do relógio nem por um segundo, começariam a viver aproveitando cada momento com experiências novas, ou até mesmo antigas (mas ainda assim divertidas), como se esse segundo não acabasse nunca.

No meu mundo perfeito não existiria televisão nem jornal, para que as pessoas esquecessem por um só momento as coisas terríveis que acontecem no mundo e começassem a aproveitar o sol, as árvores, o céu, o próximo9 e si mesmas. Também não existiriam revistas, como aquelas que falam sobre moda ou estética corporal, para que todos parassem de olhar o que o outro tem e começassem a repara naquilo que o outro é.

No meu mundo perfeito existiram muitas doenças! isso mesmo: doenças. mas não se espante por favor! Essas doenças seriam contagiosas e teriam nomes: amor, carinho, paz, ternura, felicidade e esperança.

No meu mundo perfeito teria... bem, no meu mundo perfeito teria muito mais coisas além das que eu citei aqui, mas tenho certeza de que todos os meus pensamentos sobre "mundo perfeito" não caberiam neste grande espaço que, ainda assim, é pequeno para as minha idéias, que são muitas e chegam até a parecer infinitas. mas ainda acredito que um dia elas possam ser colocadas em práticas, pois uma delas já se tornou realidade: a doença chamada "esperança".




[ ps.: esse texto que eu coloquei aí, foi um texto meu - é óbvio - publicado no livro, do colégio, "talentos 2005". ]

que a paixão seja infinita enquanto dure

Paixão é diferente de Amor! Cada dia tenho mais certeza disso. Caso Amor e Paixão fossem iguais, eu já teria amado metade dos meninos do meu ex-colégio, 1/3 dos meninos do curso de inglês e 1/4 dos meninos que já conheci. Ou seja, eu amaria quase todo mundo, afinal eu troco de pretendente com a mesma freqüência que troco de roupa.

O que senti por todos esses garotos foi paixão. E paixão daquela bem rápida. Ainda bem que foi rápida. Só me apaixonei por "figuras"... mas prefiro nem comentar!

Amor mesmo é o que sinto por meus pais, amigos, familiares, meus ex-professores, minha vida (ainda que ela me decepcione), meu país (ainda que seja injusto) e Cruzeiro. De resto acredito que seja Paixão. Pois o Amor não é temporário, não tem data de validade e nem hora. Enquanto que a Paixão acaba rápido, num determinado dia e instante.

Você quer qualidade: SiL ou não???

O ser humano é fantástico! Criou coisas super incríveis, como a roda, os talheres e os apelidos. Sim, os apelidos. Que coisa genial. Sinceramente: a-d-o-r-o apelidos. Acho que essa foi uma forma que o ser humano encontrou para fugir dos nomes ridículos que seus pais deram.

Eu, por exemplo, nunca gostei muito do meu nome. Acho ele sem-graça e não acho que ele diz muito sobre mim. Silmara, para quem não sabe,é um nome de origem germânica e significa aquela que é célebre pela vitória. Realmente meu nome não tem sentido, e perde todo sentido quando eu conto o porque do meu nome. Bem, tudo começou quando minha mãe escutou alguém chamando por uma tal Silmara e minha mãe entendeu Lucimara, seu nome. Desde aquele dia ela se encantou com esse nome e decidiu colocarem advinha quem... em mim!

Mas, como eu já disse: felizmente, o homem inventou o apelido. E, devido a essa maravilhosa invenção, várias pessoa me chamam de Sil. Algumas delas nem sabem meu verdadeiro nome. Entretanto não ligo, desde que elas saibam que eu sou a Sil.